Mužské múdrosti
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
----
Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...
----
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už
nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je
vývrtka...
---
Kto nepije nech neje.
---
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila,
ale
povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej
ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!
---
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo
sa
nemôžem pozerať???
---
Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš.
Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
---
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
---
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
---
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej
stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...
---
Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov
neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo,
knihu,
kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila
po mne
tiež...
---
Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia
potajomky...
---
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku
piť po ránach minerálku.:)
---
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
---
Dobra zena bud pije alebo nalieva.
---
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale
Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som
sedel
v kostole a myslel na pivo...
---
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
---
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...
---
Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!
Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal športovať! Robím ----
Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...
----
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už
nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je
vývrtka...
---
Kto nepije nech neje.
---
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila,
ale
povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej
ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!
---
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo
sa
nemôžem pozerať???
---
Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš.
Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
---
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
---
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
---
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej
stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...
---
Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov
neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo,
knihu,
kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila
po mne
tiež...
---
Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia
potajomky...
---
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku
piť po ránach minerálku.:)
---
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
---
Dobra zena bud pije alebo nalieva.
---
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale
Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som
sedel
v kostole a myslel na pivo...
---
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
---
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...
---
Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!
atletiku - vrhám tieň!!"
... Vtípky
Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!
>
> Žena ide na rekondičný pobyt,žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje
kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.Po
dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v sále a tie,
čo mali tepláky, trtkali na izbách."
...
U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu..."
...
> Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
> - "Pán farár, zmlátil som svokru."
> - "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."
...
Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.
...
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: -
Fajn. A kde si vlastne bol,- "Na vojne."
...
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"
...
Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...
...
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
...
...
Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnut.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu.
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
Komentáre
Prehľad komentárov
Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.